红袖添乱

站在05年的尾巴上，我开始思考

当发现自己不可救药的固执和倔强

明白旅程即将开始

走路的方式各人不同

宛如落叶从空中降落的抛物线

世界大的让人怀疑生存的必要性

我是否在梦回的瞬间联想太多

当站在楼梯的高处看见那片颓废的墙壁

它演绎的往事抹成凋落的墙皮

寒冷袭击我最敏感的神经末梢

在这片墙脚下我放声大哭

沉痛悼念那些一去不返的往事

今天给他打电话，发现，其实，分开是对的。

有一段时间还念念不忘，如今想来，真是可笑。什么样的人总是会什么样。没有变化，不会变化。

而我，终将在那样毫无生机和变化的生活中忧郁而死。过分的稳定会将我溺死。

但是因为他写的日记，在抽屉里静静躺着。一笔一划，点点滴滴。

忽然开始讨厌曾经的自己。唯唯诺诺，有什么意义？

当我今天听着节奏明显的歌在电脑前迅速打字，温柔的体验这种来自灵魂的放松时，我缩小了自己的范围，却欣慰的笑。

明天就是平安夜了。晚上上网看很多帖子，有人说圣诞节是两个人的节日，一个人还是呆着上网睡觉吧。

但是回到宿舍里仍然是孤单的感觉。也许我天生就这样吧。我总是喜欢和真正了解自己的人在一起，可总要离开。离开也许会很短，也许也会很长，但是我是不允许的，任何的分离的发生，任何的爱情的瑕疵。

每天看着他熟悉的背影慢慢走远。

我是一个矛盾的人。我是不会妥协的人，不会将就的人和不会服输的人。

可是这几天明显感到一种疏远。不可原谅的疏远。是我变了，还是他变了？

走在一起，忽然不知道说什么。无非是别人的是是非非，不痛不痒的。

可是明明熟悉彼此的体温，宛如自己。明明那么的渴望彼此拥有厮守。明明那么眷恋对方眼睛里熟悉的温柔。

今天又看了他以前的一些东西，心想他是一个不幸的人。他被生活折磨的太久。

只是一直得不到温暖。其实如果稍微妥协，对生活，不是对我，或者别人。

他是一个过于理想化的人。可能很累。但是他不需要我们的帮助。

我是不是在出生时注定了什么，一些使人不高兴的特征？比如我的生硬和去伤害别人？如果这样的爱可以被称作是伤害的话。

我现在所拥有的这份真实的和也许马上就会失去的爱情，是不是我所追求的？如果我真的具有睚眦必报的特点，这么多年过去了，是不是有很多仇家等着我去报呢？

我很迷茫。二十多年来第一次这么迷茫。但是还是应该感谢他的，是他让我这样冷静的去思考一件从来都不会自己去想的事情。让我在黑暗中能够这样去打量自己。

但是我还是一个不幸的人。两个不幸的人到了一起，会有什么幸运的事情发生呢？

也许简单一点好吧，不要想这么多了。

也许我并不需要吃饭，也许我只是饿了。在我勉强自己吃下不到二分之一的米饭的时候，恶心从胃底深处传来，甚至迫使我关掉音箱，因为即使是面对这样的食物和听觉刺激，我也无法抑制这种强烈的不适。

紧接着我感到乏力，或许需要好好睡一觉。但是昨晚睡眠的质量应该也是可以过关的。那我到底是为什么这样呢？仅仅是因为无意嚼烂的一颗花椒？

目前适合在这里坐着的姿势或许只剩下匍匐了。

我感到自己真的好像很弱……我需要强大的保护……

好像一株失去阳光雨露的草，在寂静的荒原，默默的等待死亡。

如果整个宿舍里一整天都没有人出现，我会不会在这样的痛苦中死去，无人知晓？

耳朵里好像出现了幻听。听见夫人回来的声音。掀开帘子，一个人也没有。地上零散的摆着几只拖鞋。

看见镜子里自己的样子，脸色黯淡，形容枯槁。身上一阵阵的寒冷袭来。

无聊的一天，一个无聊透顶的星期六。

没事在榕树下闲逛，看见一个人发了一篇名为《给自己买件红衣裳过新年》的帖子。意识到自己不买新衣服已经很长时间了。没有喜庆的事情，当然是不可能去买红衣裳的。从小到大，我几乎没有穿过红色的衣裳。

翻开影集看，都是很多年的旧照片了。到了二十一世纪，照片其实已经变得徒有虚名。已经没有那样的一张专门放自己或者别人的一张纸，对于数码年代来说，在纸上写字或者留下自己的容颜几乎是一件不可能发生的事情。数码产品带来的速食年代，可以在瞬间让记忆化为虚无。其实也是一件轻松的事情。只需轻轻按下delete键。

我看见一张十几年前的全家的合影。爸爸在后面很认真的写了八九年五月于刘小的字样，我和弟弟都是一副胖嘟嘟的样子，大家都穿塑料的凉鞋，父母也不例外。算起来那个时候爸爸也就是三十岁，脸上还没有皱纹，应该和茬茬现在差不多吧。时间过得真快。我那年才五岁。

但是今天，我的唯一的相框里并没有放进去这张照片，取代它的位置的是茬茬在阳光下仰起头看天空的一张照片。他穿着宽大的T恤，和几乎没有穿过的一条肥大的裤子。在沙漠里叉开双腿安静的坐着。手上戴着已经送我的那条手链。

早上起床看见该隐昨晚的留言.想着年轻真好.

也许应该和一个年轻人谈一场马拉松恋爱.不忙结婚.可以很痛快的吵架与和好.不计较得失利弊,不用关心工作的待遇如何,只要有口饭吃,来日方长.不用关心房子和面包,可以伯拉图般的快乐几年,挥霍青春,就象以前的那样.没有必要整天听长篇大论的大道理,可以在高兴时笑,难过时哭,不求结果.毫不忌讳.

只可惜我面对的,并不是这样的生活.

试想逃避在这样的世界企图支配你脆弱的坚持

我的离开稀松平常

伴随懦弱的徒劳在角落耻笑

我在洗完衣服后滴滴答答的宿舍里听着张惠妹的歌发呆。整个下午我都在发呆。我从洗澡堂发呆一个小时，然后回到宿舍看着泡好的几盆脏衣服发呆。然后对这着电脑发呆整个晚上。我甚至怀疑自己疯了。因为一下午我都好像生活在一种迷离的梦境当中。

我想他是为了逃避我的盘问，所以选择这样可笑的方式静默。其实根本没有关系，在这种事情上，谁对谁错其实无关重要。当无知的钞票变成束缚感情的工具，总会觉得应该嗤之以鼻。但是怎么办呢？我甚至连这个条件都不具备。

每次洗完衣服总有一种莫名其妙的成就感。

忽然想起应该去买一个相夹，也许就是为了今天的事情吧，但是我是真的喜欢有一个，从我看了已经忘记名字的那篇小说开始。

我们的生活总是遇到很多事情，有自己喜欢的，也有很多能勾起人伤心的往事。

在这之前并没有想到会在qq上碰见李静。当她的消息发过来时，我的脑子嗡的一声，两只手也不听使唤的发软。她的出现，总是让我极度反感。看见她总是让我元气大伤，但是每次即将痊愈的时候又会如此，这些难道就是所谓的命中注定？

我根本无法平息，我听见自己的呼吸声和心跳的声音，或许我们该完了，是这样的，一种无形的力量介入了，要把我们分开了。那我还等什么呢？那一次爱情对他来说是那么刻骨铭心，我根本没有权利去阻止。

穿越在我的生命里不曾发生

这一点都不夸张？

暴戾的寒流会将我扯碎啊

我还惦记着二十一世纪的聊天工具

频繁的更换头像，备注，和一些无所事事的调侃

我想我需要太多的面包和棉袄

然后在红外线肆虐的摄像头下安详的入睡

鼾声响彻云霄

要成为一只头脑简单的动物

在大雪纷飞的季节足不出户的享受

当空洞的生活被某种声音代替了

当我的身体和思想被某个男人填满了

当太阳赤裸着照耀冰霜包裹的大地

当我发现爱情的必须性

请带我走吧

我以一种凛冽的热情等候你穿越

寒冬的北方

好多天不曾写日记，面对电脑脑子空虚无比。发现自己很喜欢臭臭借的这几本书。虽然他自己认为是很幼稚的小孩无病呻吟。

尽管他一再认为我是小的，无知的，可爱的生物。他也许觉得我还不明白什么叫做爱情，不明白经历过种种的人生。可是我相信自己其实是理解的，只是不愿意过早涉足这种让人足以鄙视的生活圈子中去而已。

我不知道到底自己有什么东西能让旁人看起来我是很叛逆的。但是自己觉得绝对是按部就班一成不变的一种沉默的女子。爱起来也不会轰轰烈烈，但如果恨了，则是斤斤计较的。就目前而言，如果臭臭真的在某一天离开或是背叛我，我就是转世几百次也不会原谅他。他不会理解在我也许尚未成熟的心里是多么在乎他，还有他温暖的让人足以放心依靠的身体。

我会在宿舍没人的时候一个人呆坐，憧憬和他的幸福生活：我们会有一个聪明漂亮的宝宝，也许还可能养一条胖胖的小狗，在午后温暖的夕阳中散步。

但是每次想这些的时候都好像有眼泪要流出来，似乎我与他的相遇，注定是要以悲剧收场。也许正如他所说，我是天生的悲观主义者。可是我目前正在不遗余力的与家人抗争，以此来获取我们完美的爱情。因为在某天晚上睡不着觉想打电话的时候发现，满世界只有他可以在深夜里听自己絮絮叨叨了。于是更加珍惜，害怕失去了他，这个地方自己还拥有什么，其实不光是这个地方，所有的地方，我都会变得一无所有了。

这些是不是说明是他真正的“收住”我了呢？吼吼，说不完的甜蜜和心酸。

不知道为什么在打开小妾的qq和信箱的时候，有一种难过的感觉。事实上，我们之间，已经什么也没有了。可是，他的密码却和以前在一起的时候一样，根本没有改变。也许他根本不会想到我会在某一天登上他的qq，看见他的好友列表中可怜的仅有的几个人。

心里永远都不会忘记他所给予的所有美好。他温暖的笑容和有时略显迷茫的眼神。虽然现在想起时，已不是当初那种甜蜜，但还是残存着一些温馨的。忽然想不起来他的生日，让自己都吃了一惊，原来所有的，都已经过去了。

一份感情就这么没有了，干干净净。原来感情这么脆弱，那么我更应该珍惜现在所拥有的，这份真切的爱。希望我们的爱不要变质，不要过期。

    不知道为什么家人这么反对我和茬茬的事情。反正我现在觉得我们在一起没有什么不好，现在其实已经彼此分不开了。在这件事情上，我是不会和任何人妥协的。

忽然想起很多事情
你的我的还有大家的
象故乡的味道和童年的中秋
这样的夜晚
我平静着回忆
看月光把校园染黄

月亮是古时的女子
在寂寞中慢慢死去

你在那边
伴着铁路的伸展
我的廉价的相思泛滥
风干

我说什么 我做什么
我只有坐着
看月光把校园染黄

Remember something suddenly
About you,about me,and about others
Like the feeling of hometown and the small village
Night as this
I recalled many quietly
The moonlight colored all schoolyard

The moon is the beauty in ancient times
dying of longly slowly

You are far away
With the extending of railway
My cheapest misses flooded
And changes to a piece of paper

What should I say and what could I do
I just sitting still
Looking at the moonlight colored all schoolyard

请借给我一双翅膀

让我在黑暗中自在的飞翔

我想在暗夜里睁大双眼看透我生活的周围

在白天洒落一地阳光

屋外铺满明媚的时候

屋内还在黑暗中沉睡不醒

窗台上猩红的玫瑰开始了花瓣的飘荡

谁来唤醒我铺天盖地的忧伤

我的房间与尘世隔绝

窗格上沉淀了发霉的声响

我看见我遗失在户外的翅膀

却始终跨不过厚厚的混凝土墙

就放声哭出来

哭出你对人生太多的无奈吧

卸下脸上厚重的油彩

戏台上演尽了风华绝代

还是要去面对惨淡的旅程

只是你自己的戏会由谁演

那把扭曲的剑

始终斩不断心中扭曲的爱情

谁也不曾想到

若干年后

你如蝴蝶般从高处划着抛物线降落

苞谷熟透的时候

我想念母亲的皱纹

我想念苞谷叶上的纹理

如母亲的皱纹

大片的土地和耕作的亲人

在夜幕中挥动酸胀的臂弯

他们念叨着我的乳名

把希望播进泥土

我想念父亲满头的花白和佝偻的背影

一年年老去在沉默间

我的个头越来越高

父亲越来越矮

我想念小院里盛开的花朵

想要弥补记忆的残缺

残缺的是儿时母亲的拥抱

和父亲沉闷的叹息

医生在缺氧的检查室对我说

我的身体潜藏了多余的蓓蕾

只可惜它永远也不会绽放

它的存在加速着我的憔悴

走出检查室我就笑了

我终于拥有了别人所得不到的东西

我忽然想起母亲

我伟大的母亲啊

面对你我该去笑还是哭

你让我瞬间失去虚伪的勇气

在多余面前我变得懦弱无比

坚强的外壳轻易被击碎

爱人啊请不要用怜悯的眼神看我

我脆弱的只能在角落哭泣

我的两次可怜的爱情

在我二十岁来临之前就已死去

对着天空我不知所措

原来真正的爱需要很多勇气

于是就不明白生性懦弱的自己

怎么会去碰这样可以粉身碎骨的东西

只是在受伤以后还是没人安慰

因为大家都在等待别人的后退

于是我坐在电脑屏幕前敲啊敲

想要将我青涩的少女年代敲碎

后来发现那只是一种幼稚的想法

心里的苦和痛就在十指移动间被保存和积累

伤心的夜晚我思念和回忆

那些所谓的美好以及不堪一击的甜蜜

开始想爱情到底应该是什么样子

是不是自己曾经拥有的

只是保存时遗失的副本

要不然为何热恋时仍然时独自哭泣

好长时间了

我想起以前吃着方便面的幸福时光

独自垂泪

如今的方便面吃的是它的新鲜

因为对于不用方便的懒散我们已经习惯

现在吃它的步骤变的复杂

我慢慢将各种调料加入

还不忘最后下进一颗鸡蛋

望着碗里的面我忽然停住

因为我想找回以前的单纯又香浓的味道

吃着面我想起妈妈

打电话却只是简单的几句寒暄

妈妈说家里下了很大的雪

为什么我的电话老是停机？

她说明天去给我打钱

还让我多穿衣服小心感冒

我就觉得眼角的某种液体滑落到嘴边，很咸

忽然无法面对一个人的节日

在夜色中璀璨的霓虹中

走

在祥和欢乐的人群中

我开始孤独

不明白的事情太多

我在每个深夜里开始清醒

感觉自己像花儿一样死掉

请给我逃离的出口

要么是借口也可以代替

反正都是一样

在新年开始的最初一个月

我就变得不高兴

我开始不明白自己的想法

还在夜晚做各种奇怪的梦

我向内心的空洞自首

只是想要抹去从前的可耻的记忆

节奏让我不安

我试图关掉芜杂的音乐找到安静

手指却霎那间罢工

于是我点着头想念小时候

忽然接到他的电话

听到熟悉的声音却是陌生人的方式

其实我想再说一会话

只是这已经与他没有多少关系

对于这种干脆我无法适应

还在怀念以前的拖泥带水的温馨